www.brdjo.com Начало  ::  Връзки  ::  Login
Вицове

Детенце хубаво, пиленце любаво...
Нови вицове:
1.
- Ало, кого търсите?
- Може ли да се обади Таня?
- Имате грешка.
- Как грешка? Нали завчера ви се е родила дъщеря и вие сте я кръстили Таня!
- Да, но тя е още в родилния дом!
- Добре. Като си дойде у вас, предайте й, че й е звънил Сашо!
2.
- Днес в трамвая настъпих една леличка. Веднага й се извиних и тя ми даде бонбон.
- Ти благодари ли й?
- Не, настъпих я и по другия крак...
3.
- Какво значи "любовник", татко?
- Това е мъж като всички останали, само че не е длъжен да мие съдовете вкъщи...
4.
- Поздравявам ви с новороденото! Как ще го кръстите?
- Жена ми искаше да бъде Иван, аз - Мишо, но в края на краищата го кръстихме Мария.
5.
Бащата:
- Имате ли в училище часове по сексуално възпитание?
- Не, но кажи какво те интересува?
6.
В училище:
- Джеймс, какво е станало, когато Нерон подпалил Рим?
- Всички застрахователни фирми в града фалирали...
7.
Две майки разговарят:
- Какво да правя? Шестгодишният ми син непрекъснато яде бонбони!
- И моят също! Особено след като престана на пуши!
8.
Звъни телефонът. Малкото момченце вдига слушалката.
- Баща ти вкъщи ли е? - пита някой.
- Много ми е тежко да ви отговоря, но него но няма.
- Защо да ти е тежко?
- Защото никак не обичам да лъжа...
9.
Малката Люся дотичва разплакана при майка си.
- Какво се е случило? - пита майката.
- Татко се удари с чука по пръста.
- А защо ти плачеш?
- Защото се засмях...
10.
Пред Триумфалната арка:
- Татко, кой е погребан тук долу?
- Незнайният воин.
- И никой ли не го е познавал?
- Не.
- Тогава защо са го убили?
11.
След дълго нетипично мълчание Иван пита баща си:
- Тате, мама послушно бебе ли беше?
- Питай баба си - препраща въпроса му таткото.
- Тя пък откъде ще знае? - учудва се Иван.
12.
Студент отива в хотела и пита на рецепцията:
- Имате ли стая с едно легло за четирима студенти?
Останалите вицове от тази категория:
1.
- Дайте ми за десет лева бонбони от онези – посочва един висок рафт момиченце.
Магазинерът се качва, взема бонбони, претегля ги, дава ги на детето, качва се отново горе, оставя кутията на място, слиза долу и пита второто дете какво желае.
- Искам за десет лева от същите бонбони – заявява второто дете.
Магазинерът повтаря цялата процедура още веднъж, но преди да качи кутията на рафта, пита третото дете:
- И ти ли искаш за десет лева от тези бонбони?
- Не – отговаря детето и магазинерът качва кутията. След като слиза, казва на детето:
- Какво желаеш?
- Желая от същите бонбони, но не за десет, а за пет лева.
2.
- Днес учителят ме накара да намеря най-малкото общо кратно.
- Не може да бъде! - удивлява се бащата. - Търсеха го още когато аз бях ученик. Нима не са го открили?
3.
- Дядо, ти растеш. Темето ти се е показало над главата.
4.
- За кого купуваш толкова много цигари, момче? За баща си, нали?
- Не, за целия клас.
5.
- Защо плачеш, Пиеро?
- Изядох бонбоните си!
- О, но това не може да бъде причина за плач!
- Може! Аз смятах, че това са бонбоните на Олив...
6.
- Майка ми е щастлива. Имаме си кученце.
- А моята майка е полудяла, защото татко си има някаква кучка!
7.
- Мамо, като гледаме микробите през микроскоп, те виждат ли ни?
8.
- Мамо, мога ли да отида да видя слънчевото затъмнение?
- Може, но не се приближавай много.
9.
- Мамо, съборих шкафа в хола.
- Леле, като разбере баща ти!
- Той вече разбра. Лежи под шкафа...
10.
- Моето момче, какво ще кажеш да си имаш сестричка?
- В никакъв случай. Татко няма да се съгласи. Помниш ли какъв скандал вдигна когато донесох у дома котенце.
11.
- На колко години си, момиченце?
- На пет, но мама каза, че ако пия редовно рибено масло, догодина ще стана на шест.
12.
- Тате, защо Дядо Мраз няма деца?
- Защото топките му са на елхата, моето момче
13.
- Татко, днес прекрасен ден за българската демокрация ли е, или не?
- Защо питаш, момчето ми?
- Защото мама каза, че някой прекрасен ден ще я накарам да полудее.
14.
- Татко, Испания далече ли е?
- Мисля, че не е далеч, защото един испанец всяка сутрин идва на работа в завода с велосипед.
15.
- Татко, какво е "каменен век"?
- Когато хората са правили всичко от камък.
- И телевизорите ли?
16.
- Татко, тоя чичко какъв е?
- Регулировчик.
- А защо размахва ръце?
- Казва кой накъде да върви.
- А той откъде знае?
17.
- Ти имаш ли брат или сестра?
- Не, но имам трима бащи от първата ми майка и две майки от втория ми баща...
18.
- Тото, твоята малка сестричка ходи ли вече?
- Още не, но вече си има краченца.
19.
- Яцек, защо толкова бързаш?
- Бързам да се прибера, за да ме набие мама.
- Защо тогава трябва да бързаш?
- Защото ако закъснея, татко ще се е прибрал и ще ме бие той.
20.
Баща отвежда сина си в музея. Посочва статуята на Венера и казва:
- Това те чака и тебе, ако продължаваш да си гризеш ноктите.
21.
Бащата е учуден:
- Збишек, как може да ти се счупи цигулката?
- Много просто! Разучавах едно упражнение и изведнъж цигулката падна от прозореца!
22.
Възрастен джентълмен отива да навести омъжената си дъщеря. Влиза в детската стая при внуците, които отдавна не бил виждал. Джим четял книжка за авиацията.
- Джим, какъв искаш да станеш като пораснеш?
- Авиатор, сър! – бодро отвърнал Джим.
- А ти какъв искаш да станеш? – обърнал се дядото към Пол.
Пол затворил последния брой на "Плейбой" и въздъхнал:
- Голям, сър, просто голям.
23.
Двама петгодишни си говорят:
- Абе моята сестра има рожден ден, какво да й взема?
- Моята имаше преди две седмици и аз й взех 50 лв. от касичката!
24.
Дете е седнало на прага на къщата. Приближава се някакъв човек и го пита:
- Майка ти в къщи ли е?
- Да - отговаря момченцето.
Човекът почуква на вратата, звъни, накрая потропва на прозореца, но без резултат.
- Ти ми каза, че майка ти си е в къщи! – сърдито вика той.
- Да, но това не е нашата къща!
25.
Едно момченце плаче:
- Какво се е случило, миличко?
- Мама отиде и ми удави всичките котенца...
- О-о-о, това найстина е ужасно.
- Да, a ми обеща аз да го направя...
26.
Късно вечер е. Един хлапак се разхожда още по улицата. Възрастна жена се спира и го упреква:
- Не трябва ли да си вече в къщи, мило дете?
- Защо? Още не съм женен.
27.
Леля казва на племенника си, който се криви пред огледалото:
- Когато бях малка, татко казваше, че ако се кривя пред огледалото цял живот ще бъда грозна.
- И какво искаш? Била си предупредена.
28.
Ленън прави своето обичайно неделно посещение на семейството. Всички го посрещат любезно, само малкият Джим е намусен.
- Но, Джим - пита гостът, - защо ме гледаш така недружелюбно?
- Ако искаш да знаеш, ето защо: пак ще излапаш най-хубавото от обяда и пак няма да се ожениш за сестра ми!
29.
Майката: Защо правиш такива гримаси на булдога?
Детето: Той започна пръв?
30.
Малкият Били отива на гости на съседката си. Тя го черпи, като му дава филия, намазана с масло. Той казва:
- Благодаря, госпожо.
- Много харесвам деца, които са любезни и възпитани и казват "Благодаря".
- Ако искате да го чуете още веднъж, сложете и малко салам на филията.
31.
Малкият Мартин ходи из стаята, дърпа чекмеджетата и изсипва съдържанието им на пода. В стаята влиза майката.
- Какво правиш, палавнико?
- Играя на "Къде ми са ключовете от колата?"
32.
Малкият Пол пита баща си:
- Татко, ти помниш ли физиономии?
- Мисля, че да.
- Слава Богу! Преди малко счупих огледалото в банята...
33.
Между две момчета:
- Баща ти левак ли е?
- По какво разбра?
- По дясната ти буза.
34.
Между деца:
- Баща ти има ли мустаци?
- Не.
- Значи съм видял майка ти.
35.
Между деца:
- Колко вдига колата на баща ти?
- Цялата му заплата.
36.
Момиченце и момченце си играят на плажа. Момченцето попитало:
- Искаш ли да станеш моя жена?
- Да.
Момченцето се изтегнало на пясъка и казало:
- Добре! А сега ми събуй обувките!
37.
Момче ритало топка. Изведнъж топката отхвръкнала в един прозорец. Оттам се показала ядосана лелка:
- Защо не гледаш къде риташ?
- Ами, нещо ми стана на окото.
38.
На детски костюмиран бал едно момиченце отива до бюфета и си поръчва сладолед. Там бързат да го обслужат и хвалят хубавия му костюм. Поласкано детето сваля маската и се хвали:
- Познайте какво имам отдолу... Варицела!...
39.
На родителско-учителска среща учителят пита майката на Руси:
- Едно не мога да разбера, госпожо, от кого е наследил жаждата за знания вашият Руси?
- Знанията от мене... - отговаря тя, - а жаждата сигурно от баща си.
40.
Понякога карали петгодишния Мишо да гледа малката си сестричка. Съседката на шега го попитала дали няма да й продаде бебето. Мишо не се съгласил, но след няколко дни му омръзнало и сам занесъл бебето при съседката да го продава. Тя казала:
- Нямам пари.
- Нищо, вземете го на изплащане.
41.
Пред детската градина са намерени чифт ръкавици. Учителката ги показва и пита:
- Чии са тези ръкавици.
Едно момиченце се обажда:
- Приличат на моите, но не са, защото аз моите ги загубих.
42.
Селският пъдар пита едно дете:
- Ей, момче, знаеш ли тая крава и това теле чии са?
- Чия е кравата не знам, но телето знам на кого е.
- На кого е?
- На кравата.
43.
Семейство си купува апартамент на 16 етаж. Детето поглежда от балкона и казва:
- Ле-ле, колко е дълбоко.
44.
Сестрата на малкия Фриц чака бебе и му казва:
- Скоро ще станеш вуйчо.
- Не искам! Искам да стана космонавт.
45.
Син напомня на баща си:
- Татко, не говори така вулгарно, не си нито на волана, нито на мач...
46.
Синът моли баща си:
- Дай някой лев.
- А някой десен не искаш ли?
47.
След разходка с новата кола на семейството, майката се интересува как са прекарали.
- Идеално - отговаря синът - Татко беше чудесен! Задмина трима идиота, пет тъпи маймуни, шест камили, осем дето не знаят защо са зад кормилото, а тези с левите ръце и празните глави просто не можах да преброя.
48.
Съпруг влиза в банята и заварва жена си да къпе четири деца. Той я пита учудено:
- Но нали ние имаме само две деца?
- Разбира се, но трябва да разберем кои са нашите.
49.
Съпруг обвинява жена си, че не се интересува от нищо вкъщи.
- Не е вярно – обажда се дъщерята – мама е готвачка, чистачка и перачка.
- И простачка – добавя сина – защото простира прането.
50.
Таткото отива със синчето си Макс на разходка.
- Не вървя ли много бързо? – пита той загрижено потомъка си.
- Не, ти – не, аз – да – задъхва се Макс.
51.
Телефонът звъни. Обажда се дете:
- Да?
- Господин Иванов?
- Няма такъв.
- Как да няма? Нали номерът ви е 2-31-43?
- Не знам. Ние нямаме телефон.
- Тогава откъде се обаждате?
- От съседката.
Copyright © 1999-2006, www.brdjo.com