www.brdjo.com Начало  ::  Връзки  ::  Login
Вицове

Полицаи
Нови вицове:
1.
През нощта в районното управление бежешком пристига мъж и крещи на дежурния:
- По-скоро ме арестувайте! Ударих жена си!
- Мъртва ли е?
- Не! Тя ме гони...
Останалите вицове от тази категория:
1.
Съпругата на полицай го пита:
- Защо слагаш заглушител на пистолета?
- Днес ще работя на частно!
2.
В автобуса се вози пиян и казва на полицай:
- Сега ще ти разкажа един политически виц.
- Как ще ми кажеш, аз съм полицай!
- Нищо, аз после ще ти го обясня.
3.
Двама командоси стоят пред вратата на хотелска стая, в която има престъпник. Единият казва:
- Ти върви пръв, а аз ще отмъстя за теб.
4.
Върви си из улицата селският милиционер, а малкият Иванчо го моли ли моли:
- Чичо, ела да ми ебеш кучката, да ми роди милиционерски кучета...
5.
Всички полицаи в районното решават една и съща кръстословица. По едно време един пита:
- Да знаете прибор за къпане с три букви, започва с "ДУ"?
- Душ.
Шефът се обадил:
- Някой да има гумичка?
6.
Върви човек по улицата и нарежда на висок глас:
- Пари няма, ток няма, вода няма. Нищо вече няма в тая държава. - приближил полицай и му казал да престане да нарежда така, но нашият човек продължил - вода няма, ток няма, пари няма...
- Ако не млъкнеш веднага, ще те ударя с дръжката на пистолета - заплашил го полицаят.
- Защо бе, младеж, и патрони ли вече няма?
7.
- Господин полицай, това куче не е мое и няма да платя глоба за замърсяване.
- Но то ходи след вас.
- И вие ходите след мен...
8.
Един човек отива при полицай и го пита:
- Колко кифли можеш да изядеш на празен стомах?
- Три.
- Как три, бе! Нали като изядеш първата, вече няма да е на празен стомах?
- Е! – зарадвал се полицаят. – Сега ще отида да затапя шефа.
Отишъл и казал:
- Шефе, колко кифли можеш да изядеш на празен стомах?
- Пет.
- Ех, ако беше казал три, как щях да те затапя.
9.
Жената на полицай чисти прозорците и казва:
- Мъжо, как ще измия отвън? Третият етаж е, страх ме е да не падна.
- Ще сложим дъска. Аз ще седна отвътре, а ти ще седнеш отвън и ще чистиш.
Седнала жената, но по едно време изпуснала парцала. Полицаят скочил и казал:
- Аз ще донеса парцала.
Слиза долу, гледа жена си:
- Все бързаш, нали ти казах, че аз ще донеса парцала!
10.
Катаджия спира кола с бургаска регистрация точно преди София:
- 200 лева глоба.
- Какво нарушение съм направил?
- От Бургас до София не може да не си направил нарушение.
11.
- Кой е най-простият уред?
- Светофарът, защото може да бъде заменен от полицай.
12.
Мъж отива при приятеля си полицейски началник. Както си говорят, по едно време шефът вика "Каспичан". От един гардероб излизат група полицаи и се преместват в отсрещния гардероб. И така два-три пъти.
- А бе, какво става? - пита приятелят.
- Какво, наградиха ни с почивка на Черноморието и понеже са захлупени, ги тренирам за смяна влака в Каспичан.
След време мъжът среща полицейския началник на Варна, но само с един полицай.
- Защо сте толкова малко, нали повече тренирахте?
- Остави се, стигнахме Каспичан, викам аз и всички се прехвърлят. Но това говедо заспало и викам му аз пак "Каспичан", ония се върнаха обратно и само то се прехвърли.
13.
На забранено за спиране място стои стар очукан Трабант. Приближава се полицай.
- Това вашата кола ли е? – пита той седящият зад волана.
- Моя е.
- Двеста кинта!
- Прибавете още сто и го взимайте!
14.
По тялото на намерен труп били преброени 48 рани от куршуми.
- Какво страшно самоубийство! - възкликнал полицаят, съставяйки протокола.
15.
Полицаи се движат с газка. Видели попа и го поканили при тях. Видял той полицейското куче и попитал къде го водят.
- Ще го запишем в Семинарията, ще го направим поп – пошегували се полицаите.
Попът си замълчал, но преди да слезе от колата ги попитал:
- А, ако кучето не може да завърши Семинарията, пак полицай ли ще си остане?
16.
Полицай и затворник са сами в едно купе във влака. Затворникът пита:
- Вярвате ли в духове?
- Не, това са глупости.
- Грешите... - казва затворникът и изчезва.
17.
Полицай спира жена шофьорка.
- Трябва да ви глобя. Шофирате без колан.
- Но моля ви! На тази рокля и колан?!
18.
Полицай спира човек с превишена скорост.
- Господин полицай, имайте милост към един беден човек. Убих баба си и закъснявам да я хвърля на боклука, взех си заложници, за които трябва да се грижа, а на пешеходната пътека блъснах един и той ми счупи стъклото... А бе въобще с тази крадена кола.
19.
Полицейският инспектор към своя подчинен:
- Не мога да разбера как заподозреният е могъл да се измъкне, след като изрично разпоредих да завардите всички изходи?
- Тъй вярно, завардихме ги. Вероятно се е измъкнал през някой вход.
20.
Пътен полицай се явява на изпит за повишаване в длъжност:
- Колега, ще ви задам следния въпрос: С колко такта работи четиритактовия двигател?
- Ч-ч-ч – след известно умуване започнал сержантът.
- Правилно, колега, не се притеснявайте. С четири такта. Втори въпрос: Къде се намира предната лява врата на автомобила?
- Л-л-л...
- Няма от какво да се смущавате... отляво. А сега третият въпрос е малко по труден: Как работи четиритактовият двигател?
- Може ли със свои думи?
- Естествено, колега.
- Бррръъъм.
21.
Пътен полицай спира шофьор и го пита:
- Пил ли сте?
- Да.
- Колко?
- Цял литър.
- Духнете в балона.
Балонът не показва съдържание на алкохол.
- Но какво сте пили?
- Един литър мляко.
22.
- Стой, ще стрелям! – вика патрулният полицай.
- Добре де, стоя!
- Добре де, стрелям!
23.
Съдържател на бар вика от улицата полицай, защото някакъв клиент отказвал да си плати трите уискита. Полицаят нахълтва в бара, но се озовава пред огромен рошав мъжага.
- Е-е... добре де! – обръща се полицаят към съдържателя. – Всъщност колко струват три уискита?
24.
Трима нови полицаи се представят на началника си:
- Ботев!
- Левски!
- Караджата!
- А бе, вие братя ли сте?
- Не, господин началник, съвпадение на имената.
25.
Лили Иванова си купила нов много мощен мотор. Подкарала го с тя с все сила по магистралата, но един полицай я спрял за превишена скорост. Приближил се той към нея, попогледнал я и казал:
- Като гледам така... поне 120...
- А не, господин полицай, каската ме състарява!
26.
Шофьор звъни в полицията на малко градче:
- Току що сгазих две кокошки. Какво да ги правя?
- Как какво - бутни ги в канавката да не ги размазват и другите коли.
- Това добре, но с мотора им какво да правя?
27.
Топла вечер. По тясна лондонска уличка внимателно се движи на заден ход "ягуар".
- Защо карате на заден ход, младежо? - пита сащисан полицай.
- За първи път отивам на гости у годеницата си и не зная дали пред тях ще има място за обръщане.
След час автомобилът се връща. Пак на заден ход.
- А защо сега пак карате на заден?
- А, имаше място за обръщане...
28.
Полицай обяснява заря:
- Тъмно е и си е ебало майката.
29.
Шофьорът се опитва да спори с катаджията:
- Ама как така - къде е знакът, че тук няма ляв завой!
- Ляв завой има. Обаче е платен...
Copyright © 1999-2006, www.brdjo.com