www.brdjo.com Начало  ::  Връзки  ::  Login
Вицове

Рибарят винаги лъже с мярка! Е-е-ей такава!
1.
- Веднъж бях на лов за мечки. Не щеш ли, насреща ми изскочи огромен мечок. Вдигнах пушката и стрелях, но той не помръдва. Тогава ща не ща хвърлих пушката и побягнах. Аз бягам, а той след мене. Изведнъж пред мен се изпречи огромна отвесна скала. Пред мен скала, зад мен огромен мечок – що да сторя!? Тогава мечокът проговори с човешки глас: "Или ще го духаш, или ще те изям!"
- Е, и какво стана?
- Изяде ме, не виждаш ли?!
2.
- Чудесна хрътка имате.
- Да, и амбициозна също. Когато я купих беше дакел.
3.
Бракониер убил глиган. Метнал го на гърба си и си тръгнал, но по пътя го срещнал горския:
- Какво правиш?
- Разхождам се.
- Така ли? А какъв е тоя глиган на гърба ти?
Бракониерът се обърнал, погледнал и изкрещял, като хвърлил глигана:
- Оле, Боже, полазил ме е глиган!
4.
В кръчмата седят ловци и се надлъгват.
- Вчера ходих на лов за елени. Влизам в гората и какво да видя, един грамаден елен. Прицелих се аз и го гръмнах точно в средата на челото. Отидох до него, хванах го за единия крак, метнах го на рамо... - почнал да разправя единият. В това време другите казали "Наздраве". Пили всички и питат:
- И после кво стана?
- А, кое, к'во ви разпраях, че забравих...
- Ами хванал си единият крак и си го метнал...
- Аааааа да бе. Значи хванах единия крак и го метнах на рамо, после хванах другия и него го метнах на другото рамо.. И после така й го начуках че и изхвърчаха очилата.
5.
Връщайки се от лов, мъжът се обажда на жена си по телефона от гарата:
- Скъпа, аз съм. Пристигам.
- Как мина ловът?
- Всичко е наред. Цял месец няма да купуваме месо.
- Сърна ли удари?
- Не, пропих заплатата!
6.
Един мъж разказва как е хванал най-големия си пернат дивеч:
- Бум, бум... фър, фър... туп... бау, бау...
7.
Ернст, отива на лов. Среща го приятелят му Ханс и го пита учуден:
- Какво става с теб? Защо си облякъл този моряшки костюм?
- Нарочно! За да си помислят зайците, че отивам за риба.
8.
Към рибар се приближава мъж и пита:
- Кълве ли?
- Да, преди малко хванах един шаран и го хвърлих в реката.
- Защо? Малък ли беше?
- Не, висок колкото теб, застанал зад мен и само пита: "Кълве ли?".
9.
Малкото зайче крещи:
- Тате-е-е! В мен се е прицелил ловец.
- Ако ти е мил животът, не мърдай! - дава съвет бащата.
10.
Между приятели:
- Утре отивам на лов. Ще дойдеш ли с мен?
- Искам, но просто не умея.
- Какво не умееш? Просто си наливаш и пиеш...
11.
Мъж се връща от лов с празна чанта. Жена му го пита:
- Нито един заек ли не удари?
- Не, но така ги наплаших с гърмежите си, че дълго ще ме помнят...
12.
Мъжът се връща от риболов без да е хванал нищо.
- Казах ли ти, че е още рано за риболов - натяква му съседът му, също запален рибар.
- Не е рано, ами нямах късмет. Тъкмо хванах една голяма и хубава риба, и червеят ми я изяде!
13.
На бал млада дама пита прочут ловец на лъвове:
- Коя е най-ценната кожа, която сте донесли от лов?
- Моята собствена кожа.
14.
На ловец се ражда син. На свиждане в родилното присъства и по-голямото дете на щастливите родители. В приемната то вижда две празни креватчета.
- Татко, татко, виж! Те са поставили още два капана! - чуди се детето.
15.
На реката:
- Интересно, защо жената си спомня с подробности деня на сватбата ни, а аз не помня почти нищо?
- Много просто. Откога си въдичар?
- Цял живот.
- Помниш ли деня, в който хвана най-голямата си риба?
- Разбира се. Помня как клъвна, как я засякох, как я доведох до брега и каква борба беше, докато я извадя!!!
- А рибата помни ли?
16.
Обява:
"Продавам много евтино, пълен комплект риболовни принадлежности и лодка. Ако слушалката вдигне мъж, трябва да кажете: "Извинете, грешка!"
17.
Рибар заварва чужд мъж в леглото с жена си.
- Кой е този? – крещи той.
- Твой колега. Бракониер.
18.
Рибар отишъл за риба. Вместо златната рибка, хванал златната акула.
- Моля те, пусни ме! Ще ти изпълня едно желание! - помолила се акулата.
- Ами.. направи така, че оная ми работа да стигне до земята!
- Хам, хам... - и акулата му изяла двата крака.
19.
Рибар хванал златната рибка, но тя му се примолила:
- Моля те, пусни ме и ще ти изпълня три желания!
- Добре!
- Е, казвай първото!
- Ами, една бутилка гроздова!
И в този час тупнала в краката му бутилката. Пресушил я рибарят и рибката рекла:
- А второто?
- Не може ли цялото море да стане на гроздова?
В този миг цялото море станало на ракия. Пил, пил рибарят, та съвсем цъфнал.
- Казвай бързо третото желание!
Рибарят мислил, мислил и казал:
- Една малка гроздова!
20.
Стои си един рибар на брега и лови риба. По едно време от водата се показва един крокодил:
- Как е, кълве ли?
- Не.
- Ами що не влезеш да се изкъпеш тогава?
21.
Хванал горския един бракониер и му казва:
- Слушай сега тябва да направим акт за около 2000 DM. Обаче сега имаме една игра и ако спечелиш си тръгваш с 500 DM. Регламентът е много прост ние ти вързваме очите и ти подаваме едно животно ако познаеш какво е и с какво е убито печелиш. Нямайки какво да прави бракониерът се съгласил. Вързали му очите и започнали да му показват дивеча.
- Това е елен убит с 38 калибър.
- Правилно.
- Това е заек убит с 48 калибър.
- Правилно.
- Това е енот убит с арбалет.
- Правилно.
Взел си човека сумата прибира се, извикал приятели да се почерпят по случая. На сутринта става жена му сърдита.
- Що са сърдиш, ма.
- Че покани приятели преживях го, че изпонатрошихте мебелите преживях го. Обаче като си легнахме като ми пусна една ръка да ми кажеш: "Това е таралеж убит с брадва!" Е това не можах да го преживея.
Copyright © 1999-2006, www.brdjo.com